Dragón de papel

7.12.06

¿Viaje de chica sexualmente abierta a niña inocente y buena? No way!

Estoy en shock. Estas evoluciones a mi no me cuadran en algunas personas. Es que zorro viejo no olvida sus mañas; las modera quizá pero ¿cambiarlas tan radicalmente, sin que se deba a motivos religiosos? me genera dudas. El caso es así:

Semanas atrás nos reunimos 4 parejas, todos amigos; vinitos, cuentos, chismes, lo habitual. Dos de las chicas presnetes -Cesil y Vero- en los años de universidad eran de las alocadas del grupo; safadas que tenían novios a diestra y siniestra; y daba igual si andaban solteras, porque las escapadas eran habituales. No era secreto, nunca lo fue y nunca se hizo esfuerzo por oculatarlo.

Yo siempre admiré su comodidad para exhibirse y conversar abiertamente de sus gustos sexuales, los de sus parejas, conocidos y amigos. En ocasiones creo que me incluían en sus conversaciones solo para tratar de sonrojarme o provocar que les dijera una palabrota. Yo mutis y sonrisas. Para algunos compañeros -y varias de nuestras madres- ellas eran las típicas chicas que terminarían con una barriga no deseada, un lío pasional o alguna enfermedad venérea por sus andanzas. Por fortuna, creo que ninguna tuvo esos desenlaces durante el pregrado. Luego de graduarnos, tiempo pasado y vidas tomadas, ellas siguieron siendo como eran, abiertas y expontáneas en su sexualidad; pero se volvieron más sofisticadas (por decirlo de alguna forma).

Yo nunca he sido de ese estilo. Si jugueteo o no con alguien; me acuesto o no con alguien; es básicamente asunto mío y del Fulano. Ni lo divulgo, ni lo exhibo como trofeo. Si sale el tema y algún comentario no tan íntimo viene al caso, comento y ya. Sin detalles. Sin condimentos. Ellas todo lo contrario. Pero ahora que estamos en la trentena, lo que yo califico como la mejor etapa de la mujer, Cesil se muestra mojigatona en sus ideas y Vero... sigue gráficamente sofisticada.

Mientras yo me he vuelto más abierta a las charlas donde la piel, la carne y las ganas se desbordan (sigo sin poder ser quien comente "No imaginan lo rico que tira Mengano y bla, bla, bla"); Cesil está en una fase de "Dra. santidad, inocencia y cordura" que me dan ganas de vomitar. ¿Desde cuando un trío es una fantasia over the line? Al menos Vero mantiene su búsqueda de pareja en un nivel distinto.

Por ejemplo, Vero quemó su depresión post divorcio en pocos meses a razón de un chico por año de convivencia con su ex. 4 años = 4 chicos. La experiencia fue intensa por todos sus lados. Ahora Vero está "enseriada" de nuevo con un novio alemán, y la relación va de maravillas mientras ella viaja por los distintos continentes en diligencias, vacaciones y negocios. Cada cual vive en su tierra, ella en Grecia y él donde lo asignen.

Cesil, me está crispando. Los últimos meses ha estado mutando de piel de forma abusiva. Parece que desea borrarse y crearse costras nuevas, con caras acordes con escenarios ´prefabricados y ganando aprobaciones de públicos muy disímiles. Me preocupa que pierda su encanto. Ahora tiene la fantasía de ser una niña buena e inocente; tanto que se escandalizó con los cuentos de Jessy en España. Insisto ¿cuándo un trío se convirtió en algo impronunciable? ¡¡Es que Cesil hasta cortó la conversación cuando chateamos al respecto!! Esa no es la amiga que conocí, y sé que no es por cansancio del sexo. Eso JAMAS. Desde que la recuerdo conozco pelos, señas y detalles de los genitales de sus novios/conquistas/cachos/barrancos más memorables. Aun recuerdo la experiencia con el gringo en su hotel y la gran frase "Marica es que era ENORRRRME".. y bueno, en eso la apoyo: los gringos lo tienen ¡WOW!

En la reunión de semanas atrás, Cesil salió con frases como "le aconsejaba a mi compañera del taller que era mejor tomarse las cosas con calma"; EPA esa era mi frase; de hecho, las llamadas a la cordura eran mi trabajo. Me golpea terriblemente que me salga con pacaterías, frases mojigatas y consejos de sexo sano y salidas seguras. Al rememorar las locuras estudiantiles, cualquier anécdota la acompañó con "pero naaada que ver, eso es paja , YO NUNCA hice eso". Peor aun, desacreditó a quienes lo presenciaron "marica, eso fue un invento de Pedrito, nunca me dí los besos con él y su primo".... ¿Qué pasó? ¿el postgrado invalidó la personalidad sexualmente explícita de Cesil? Está bueno ser reservada en ocasiones acerca de esos detalles, más aun si en la audiencia dos de los 4 hombres presentes (y uno nombrado), fueron pareja ocasional de ambas. Está bien madurar, ser más selectivas, más precavidas, pero también es menester experimentar sensaciones nuevas y hablarlas como son ¿Acaso la edad me las pervirtió a la inversa?

Y mientras eso ocurría, yo solo atinaba a mirar la cara de su novio vigente. El chico que una vez me describió como tremendo en la cama, no creo que se sienta a gusto con una mujer inocente en la cama... Recordé también un viaje hace 3 años cuando Cesil comentaba -sin venir al caso- que su novio de entonces era muy sano en el sexo y eso a ella le resultaba aburrido. Y entonces regreso a la reunión, con los amigos, los esposos, los cuentos, los chismes, las anécdotas y me pregunto ¿es que es NECESARIO volverse niña buena a esta edad? o ¿fue solo una pose para que Marcel se sintiera cómodo?
En cualquier caso, me dan ganas de vomitar. El zorro viejo no pierde sus mañas así como así. Menos Cesil.

10.11.06

Trío, threesome, tripleta - fantasía, placer o poder

¿Realmente es cierto eso de que la fantasía máxima de las mujeres es hacer un trío? Para algunas de mis amigas parece ser así.
Conversamos hace unas semanas, las chicas. Cada cierto tiempo hacemos encuentros así y siempre hay un par de amigas que despuntan por su grafismo o crudeza. Esta vez, el diálogo de dos se extendió a cinco personas y todas intercambiamos ideas de lo que hicimos o queremos.

Lore siempre expresiva, muy abierta respecto a sus gustos, formas, frecuencia y colores cuando se trata del sexo nos contó el mejor regalo de cumpleaños que se había dado este año para celebrar sus 31, recuperada autonomía y divorcio requete-superado. La conjunción fue inesperada y divina. Ni la planeó, ni aparentemente la buscó simplemente una charla, una salida par de amigos, que tú y yo y nos fuimos al cuarto, al piso, a la cama. Descosieron la piel entre toques, lamidas, manoseadera, besos y fluidos... sin ¡PENETRACION!

Al coño esa si me la puso difícil amiga; estar jugueteando, puro fore-play y ¿¿nada de coito?? no sé, pero cuando me dijo eso, no sé si fue porque prefirió disminuir el tono de la conversa en vista de los vecinos y de que ninguna otra manifestó haber pasado por un menage-au-troi como ella pero bueno... entonces, ¿qué fue lo que le fascinó tanto y la hizo sentirse tan especial?
El poder.

A Lore la excitó supremamente ser deseada por ambos al mismo tiempo y tener el poder de acceder, de avanzar o de pedir lo que buscaba, fue el mejor estimulante. El placer que le provocó sentirse con el "sartén por el mango" fue más que suficiente incentivo que cualquier polvo bien dado al mismo tiempo. El poder de decidir, de manejas las cosas a su modo Toda su atención, ella el eje de la composición y ellos los encargados de hacerla sentir reina por una jornada especial. La idea es rica, estar siendo consentida a todo lo largo de la piel como una quiere, cuando una quiere y decidiendo cómo distribuirse como premio-castigo, estímulo-respuesta. Lore realizó su fantasía, y todas parecían coincidir con que es la situación ideal, la fantasía máxima... menos yo.

¿Será que yo tengo algún prejuicio o busco excusas? o peor aun, ¿será que estoy fuera de las mujeres que desean hacer su fantasía realidad, porque no me lo había planteado así? a mi la idea de dos contra uno no me atrae tanto. Soy egoista, siempre lo he sido, así que no compartiría a mi chico con otra y menos al mismo tiempo. De igual forma, cuando estoy con alguien ESTOY sin repartirme. Me parece MUY sexy pero no me veo en eso. Sí me encanta la posibilidad del coqueteo, de la seducción, del juego provocador simultáneo entre dos tipos y yo; eso va bien mientras sea inofensivo, sin llegar a intimidad. Soy monotema: me gusta uno a la vez, uno exclusivo para mi y yo exclusiva para él, completico: calentamiento, proceso y conclusión. Que luego venga una segunda o más tandas, con el mismo o con el otro, es una posibilidad nada despreciable, pero dos contra mi al mismo tiempo... creo que mis ansias de poder no se manifiestan de ese modo.

11.10.06

Cambiando de piel se redescubre el propio erotismo

Leia en un periodico que recientemente se publicaron resultados de un estudio donde se establece que las mujeres instintivamente saben cuando están ovulando porque tienden a vestirse, arreglarse, acomodarse de forma más sexy que lo habitual. Los investigadores no hablan de "hacerse más sexys" sino de mostrarse más apetecibles sexualmente cercanas a los hombres. Es como que el subconsciente pregonara a los cuatro vientos que está en su mejor momento para la reproducción. Es que finalmente un estudio revela que las mujeres (en realidad los humanos en general, pero se tenía la duda de la mujer) también se comportan como un animal en su instinto más básico.

Hacerse más sexy es una cosa distinta ha acerce más apetecible para el sexo, esto es algo que incluso pueden chocar entre sí. Ser sexy se puede quedar en andamiaje pero ser más sexual, más apetecible ofrece muchas horas de placer posible, real, cercano. Ser más sexual, más apetecible sexualmente es estar más abierta a... la experiencia, el experimentar, el acercarse, el tocarse, el desearse y claro está el hacerse.

Está claro también que las mujeres podemos disfrutar del placer por más tiempo que el hombre. Que tenemos un activador muy poderoso en la mente al juntar sensaciones y estímulos de todos los sentidos, los recuerdos. La "respuesta sexual en las mujeres está particularmente asociada a recuerdos, a fantasías y sensaciones ligadas a su parte emocional, y a lo táctil, mientras que en los hombres está más ligada a imágenes visuales". De allí que si una desea invitar a una víctima a complacernos en algún momento, con mostrar más carne de lo habitual, se resuelve el proceso de captura. Con un poco de arte o de maña se completa el ciclo: presa detectada, presa capturada, presa cazada, comida, gozada y desechada.

Si hablamos en términos crudos, básicos, animales, la cosa va así. Es el proceso de cacería, es el proceso de llenarse, alimentarse y ya. Esto se repite tanto como sea necesario, y ya humanos de nuevo se repite por gusto, por adicción, por afición, por simple disfrute, y sinceramente que mientras más se come, más se repite, más RICO!

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5.10.06

El tiempo ha pasado

La mancha que tenía en mi brazo izquierdo desapareció. He estado viviendo un período de paz armónica y de enamoramiento extraño. En mi corazón no hay el temor que tenía hace 3 ó 4 meses atrás. La chica no ha desaparecido, merodea por gusto propio e invitada, al acecho. No obstante hay paz en mi alma, en mi corazón y en mi cabeza la voz que me decía ALERTA ROJA se apagó y regresó a su estado habitual.

Mi esposo ha estado muy atento, cambiado en algunas de sus rutinas y más integrado a las labores de la casa. Es extraño, me siento de nuevo en luna de miel, y que conste que por ejemplo esta mañana amaneció furioso conmigo porque anoche llegué más tarde de lo avisado y "no lo llamé para decirle". El se preocupa, me lo ha dicho antes; y pensé que no habría mayores problemas pero en fin.. su silencioso reclamo es válido en el sentido estricto, y con algo de humildad, lo he ido rompiendo con preguntas directas y paciente (más o menos) espera.

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20.7.06

¿Recaidas?: lo siento. Ya no hay más chances!

Desde la semana pasada las cosas han parecidp mejorar considerablemente entre Daniel y yo. Hasta le envié un breve mensaje de ánimo por como lo sentí: íntimo, cercano, cariñoso, amoroso y sobre todo entuciasmado.
No obstante el domingo volví a notar ciertas actitudes sospechosas y, decidida como estoy a tratar de reencauzar este matromonio, preferí quedarme tranquila en el cuarto y volver a hacerme la vista gorda. No sirvió de nada. Inmediantamente Daniel empezó a preguntar qué ocurría, qué me pasaba, porqué estaba en el cuarto tranquila sin andar por la casa hablando o haciendo algo. Pregunta que te pregunta le respondí, que no me gusta de nuevo su afán por los SMS, que me dio pésima espina el papel de tonto que pretende que haga cuando me exige que esté cerca de él a cada rato, por toda la tienda, cuando a penas me volteo a ver alguna pieza de ropa y él se escabulle para ocultarse entre los tendederos y enviar SMS tranquilamente. Es absurdo. ¿A qué se supone que estamos jugando? ¿Qué de complicado hay en la frase "Deja de estar montándome cachos con la coñita que tienes de amante" o más directo aún "Termina la relación que tienes con la tipa esa y ordena tu vida; no me gusta esta situación"? ¿Será que debo dejar que el abogado nuevamente hable, pero esta vez a él en vivo y directo?

Fue muy gracioso el momento. Cuando le respondo a sus preguntas, ZAS! volado los tapones. El papel de esposo ofendido no pude comérmelo: salió del cuaro moviendo las manos en el aire, indignado, repitió varias veces que él no puede así, que es el colmo, que esta duda constante no es soportable, que él no puede seguir así en esta situación de desconfianza.... vaya! cuan perfecto se repiten los patrones cuando al hombre infiel se le vuelve a tocar las teclas correctas. Cuan perfecto es el papel de indignación que representan... sin embargo, lástima que en mi caso este guión esté tan vencido y abusado que no pueda hacerme creer ni duda un solo segundo.

Me paré de la cama y salí a caminar un momento. Desde que comenzó esta situación encuentro cada vez más difícil comprar los dramas que Daniel trata de venderme. No habían pasado ni 5 minutos cuando fue a buscarme, tranquilo, mansito, amistoso. "Es increible las cosas que se te pasan por la mente vale.Tu si inventas cosas. Sí, me escribió la tipa, pero era respondiendo un saludo de trabajo,... bla, bla, bla". Estas frases me dieron risa. Ni más ni menos, es patético el acto. "Tengo 3 semanas portándome bien...bla, bla, bla...las cosas han cambiado". Y yo cada vez me vuelvo más Santo Tomás y no compro cuentos.

No dije nada, ni insinué qué tipo de mensajes se cruzaron ni la razón de ello. Le recalqué que conozco cuando miente y huelo cuando está en malos pasos... y definitivamente, reconozco cuando el show está en proceso y no pretendo seguir apoyando pantomimas. Ayer me comentó como de pasada que el viernes comería con su ex-novia adorada; y para completar un poco después me soltó que además la tipa le había recomendado para un trabajo y ... bla, bla, bla... lo que sea va al mismo pozo de cuentos chinos. Allí sí le respondí que no quería saber más cuentos y cenamos viendo tele, en paz.

Anoche, la charla nocturna en cama tranquilos y amorosos fue un clara (esto en caso de que el amigo aún tenga problemas de entendimiento): No hago más advertencias; no hago más concesiones. Me cansé de los cachos y del papel de tonta útil que pretende asignarme. Es la última advertencia que hago y ya no hay más. Sigue con lo que haces, y no te sorprendas luego de las decisiones que tome. Si de verdad dices que cortaste ese asunto, no hay razones para que envíes mensajes recordando cuanto la quieres, cuanto te gusta, invitándola a verse, manejando a su casa en las tardes para verse, ni ninguna de las escapadas patéticas que has estado tratando de ocultarme. Cerrado el caso me dispuse a dormir y no dejé que hablara. ¿Para qué?

Sé que mañana estará tratando de inventar alguna excusa para salir temprano de la casa a pasar a buscarla a su casa, como hacía antes. O quizá ese almuerzo con la ex-novia eterna sea solo una fachada para comer con la coñita actual. El celular siempre permanece con el volúmen en mínimo y aún no se aparta de él... pero al menos no parece esconderlo en la misma casa. Quizá si esté intentando cerrar ese capítulo con la tipa, pero como su velocidad es evidentemente lenta para mi y la urgencia del caso, quizá deba yo volver a apresurar el paso y dejar de malgastar el tiempo.

PD: como la vida es irónica, una abogada que me recomendaron finalmente me llamó hoy. Me dejó todos sus datos y sería ideal para tratar una eventual separación porque no hay conocidos de por medio que puedan intentar influir en alguno de nosotros... las señales salen extrañas, en los momentos menos pensados....En FIN!

7.7.06

Cuando el monstruo ataca

Pasé un par de días "en calma". No sentí que estuviera corriendo a cada rato detrás de la tipa, pero tampoco que la hubiera dejado. Simplemente no sentí más nada nuevo o diferente. No sentí nada... salvo un poco de extraña tranquilidad y me gustó.
Este fin de semana sabía que estaba con esto y aquello, pero trataba de medio controlarse. Delante de mi no pareció enviar SMS como suele hacerlo, no chateó aunque sí envió miiiiles de emails, y eso para mi es algo como normal. El domingo no obstante me empezó a sacar de quicio las huidizas maniobras para escribirle al celular o llamarla directamente. Quizá una invitación una canción o alguna de sus frases subidas de tono que le encantan a la CDM hizo que volviera la ansiedad extraña de Daniel. Ese día almorzaríamos con mis padres y mi familia en un centro comercial. Bastó dejarlo libre por unos segundos cuando regresé a ver que estaba oculto tras unas exhibiciones "cuidando" a mi sobrino mientas desaforadamente tecleaba SMS. Me volvió a hervir la sangre.

No puedo decir mucho con la familia cerca. No puedo decir mucho porque ya me cansé de decir y hacer cosas que al final del día son sal en agua. El breve cruce de palabras siguió la rutina de felices ante la familia, reclamo velado en privado, sonrisa forzada, disguto en privado en la casa, noche medio tensa. Lunes y marte actuó de nuevo con cierta extrañeza y ya me sabía ss respuestas, por lo que era evidente que estaba de nuevo enganchado con la tipa.... ¿volvemos al inicio? ¿definitivamente sigo haciendo el tonto?

El 5 de julio Dani fue como antes. Fue dulce, juguetón, simpático, atento a los detalles, cariñoso conmigo y sobre todo cómplice. Buscó involucrarme en sus rutina de ejercicios y yo en mi música. Y fue precisamente la música la que me puso a pensar. U2 tiene cada canción que me deja la mente revuelta, me confronta y me tumba o me anima... y en este caso, me conmovió ver que aunque yo insistía en animarme, en apoyarme, en creer Daniel seguía igual y sus cambios como pañitos calientes no eran sustentables y se lo dije. Y el día siguió tranquilo.

El jueves me volví a levantar intranquila. Mala la hora en que me pasa así apenas abro los ojos tenía taticardia. Ultimamente la latidera excesiva de mi corazón ocurre cuando las trampas se acercan y entre una cosa y otra, me tentó ver la computadora prendida y revisé su correo electrónico. ¿Qué tan fácil es digerir lo que se lee? ¿Qué tan útil es verificar por mi misma lo que ya sabía de formas diferentes? Lo más duro fue ver la coincidencia de algunas fechas con las mayores explosiones de su mal humor, de mi depresión, de su ansiosa evasiva, de mis peores días... y ver que ese mismo domingo, los emails que iban y venias afanosamente eran para ella. Explicando, diciendo, añorando, extrañando. Dani evidentemente se enteró que revisé su correo y que hasta me envié 4 email, se lo dije directamente.

El cruce de palabras fue seco, duro. Tuve que pedir la tarde en la oficina porque no podía dejar de llorar. Quise irme a casa pero no entrar a verlo. ¿Acaso importa? unas de sus frases fue "los emails o los SMS que mande ya no sonde tu preocupación" o algo así. Yo me lucí con lo mismo pero de otra forma. El abogado me llamó al teléfono justo cuando llegaba a casa y me debatía entre entrar o quedarme en el carro pensando. Lo que Sergio me aconsejó "si sehacen daño es mejor dejar las cosas así... si ya no son felices... bla, bla...". Daniel me llamó un par de veces cuando iba en camino a casa, llovía mucho, me patinó el carro 2 veces, estuve en una cola muy larga y lenta, llovía más fuerte. Daniel me llamó seco pero preocupado por mi ubicación y mi estado. Yo le dije que iba en camino pero no dije más. Lo último que recuerdo de los mensajes que le escribí en el chat antes de irme de la oficina era que básicamente esto se jodio y ya. No me arrepiento de haber revisado los correos.... me hubiera gustado que me lo dijeras a mi de frente, pero igual ya no importa.

Abrir la puerta de la casa fue extraño. Estaba en el cuarto. Arropado hasta el cuello, en otro "mood". Yo no sabía como reaccionar ni qué iba a encontrar. Fue mucho más extraño su gesto cuando me paré en el marco de la puerta del cuarto y le dije Hola. Sin verme (no sé realmente cuantos segundos) respondió, y me extendió la mano pacífica por debajo de la sábana. Y me vió.
¿Vale la pena? ¿Valió la pena revisar, confrontar, ir, hablar, esperar? Mi cabeza me mata. Ya los celos me hacen moverme más allá de mis límites. Sé que dijo frases que siente, manipuladoramente sensibles que me hacen sentir culpable de haber revisado lo que no es mio, pero tampoco me hacen olvidar lo que sé y estamos viviendo.

A veces siento que se me cierra el camino y luego esa mano. Su abrazo largo, fuerte, completo. No sé si vale la pena, siento que podemos recomenzar. Es dificil ser objetivo cuando a una le pegan en la torre y está atravezando la lluvia. Después de allí ha sido todo muy rarro, distinto. No sé si apra bien o no, pero distinto. Se camina distinto. ¿A donde vamos?

.........................................solo sé que de nuevo siento que empiezo a creer una vez más.

3.7.06

No sé... mi cabeza mi calvario

Lei en alguna parte que hay 5 signos para saber si "él está loc por ti". Una muy breve lista de tips bastante buenos y que realmente se acercan a las señales y acciones que uno disfruta durante las primeras etapas de la relación.
Que quedé pensando en una de ellas. Me quedé pensando en qué ciertamente Daniel era 1000% así cuando estábamos saliendo y casi durante los 3 años que tenemos juntos; con altas y bajas pero consitentemente así. Me puse a pensar también que ultimamente esa chispa se estaba perdiendo y quizá hasta perdido en los últimos 2 meses... y me imaginé su "picazón" por la novia nueva y me volvió a revolver el estómago.

La misma dinámica, la misma ansiedad, la misma sensación, diferente objeto del deseo. Eso de querer estar con la otra persona a cada rato, de querer hablarle, de querer estar con ella, de no querer despegarle las manos del cuerpo, es verídico y así estaba él con la tipa. Ver eso, el deseo, las ganas, el gusto y la necesidad en sus ojos sabiendo que no es para mi es fuerte de digerir.
El ultimo de esos 5 tips era uno que me dejó pensando mucho más: enfrenta los problemas contigo, sin salir corriendo. Prefiere resolver los problemas juntos. Esto me dejó pensando.

Las señales se aplican también a una. Cuando me gusta alguien he actuado igual, a veces con mayor o menor intensidad, pero si me gusta en serio lo quiero todo a todo momento. Con Daniel siempre o casi siempre fue así. Sin embargo, también quise salir corriendo, es decir, no sentí que valiera la pena estar juntos para resolver las cosas porque me decía que era mejor no vernos, no estar juntos para hacernos menos daño, pensar y actuar con calma. Le dije que se fuera de casa.... y al día siguiente le pedí que se quedara porque era más fácil si lo intentábamos juntos.

A la semana y media, me iba yo. Después de enterarme con amplios detalles las ganas de acostarse con la tipa, después de enterarme de su escapada con ella, después de que me dijeron que los vieron y tuve que callarme. Yo me quise ir. Y seguir corriendo varios días después del asunto. Pero no me dieron las piernas. Justo en los momentos en que planeaba decir las palabras finales, algo salía distinto y yo pensaba distinto y de mi boca salian palabras de conciliación y negociación de treguas. ¿Por qué me quedé? ¿Vale la pena, si aun me cuesta creer que él ya terminó con esa CDM?... no sé.